ОТЧЕТ О МАСТЕРСКОМ ТРЕНИНГЕ — часть 2 !!!

 Несколько участников отчитались об успехах применения стандартных стилей соблазнения в течение последней недели. Пока среди кандидатов в мастера подонков не нашлось. Что и говорить, подонки – натуры утончённые, не каждому дано им стать так вот сразу. Зато они самые эффективные. Редкий случай, когда жаль, что подонков нет.

 Далее, позвольте, речь продолжу я. А не позволите, то я всё равно продолжу.

 Тренеры дали супермегазадание, выдуманное специально для кандидатов в мастера и, соответственно, кандидатов на жизненный успех. Ведь должен мастер уметь распоряжаться плодами своего труда? Конечно! Поэтому, чтобы заранее подготовить к стрессу типа «успех», нас разделили на группы, а группы выделили лидеров. Задача лидера: возглавить процесс деления потенциального миллиона долларов среди участников группы.

Выделились три кренделя для овладения группами:

— улыбчивый сисадмин (наверное, раздражительный), правда лидерство он так и не захватил, зато очки остались целы).

— высокий, внушительно говорит, похоже, подражает кому-то.

— и Я! :=)

Помните, как в мультфильме: «Мы делили апельсин, // Много наших полегло…» Вроде этого и началось у нас.

Я предложил простую как полтора ананаса идею: взять миллион и поделить поровну, а что поровну не делится – отдать детям.

И вдруг мою группу как понесло!!!… Их было всего 5 человек, однако…

Один крендель из моей группы, (с мягким приятным голосом, но старый, с пузом, зато высокий) всё время пытался тупить: а давай так сделаем, а давай по-другому, а вот ещё как можно… Лучше бы он тупые вопросы задавал, а не предложения «давай то, давай это»… Он выдвигал бредовые идеи, не имеющие явного и существенного отношения к теме, поэтому я с ходу с ним соглашался и предлагал самостоятельно развить предлагаемые идеи.

Другой (лицо спокойное, доброе, правда, часто молчит невпопад и все это знают, зато вид моложавый) никак не мог сформулировать, чего же он хочет. Я его сразу отнёс в категорию тех, кто следует даже не за лидером, а за ведомыми.

Третий крендель (внимательный, только сам не знает, зачем он вообще родился, но всё равно прикольный) сначала молчал, а потом как зарядил контрпропаганду!!! На все мои захватывающие воображение идеи дележа денег у него сначала кривилось лицо, потом открывался рот и оттуда змеёй выползала фраза вроде этих: «Это всё фигня!», «Ты глупости говоришь!», «Не тупи!»

Были в моей группе ещё два товарища, которые сразу соглашались на всё, что я предлагал. С ними я быстро заскучал: они – мои с потрохами, другие – ничего толкового не выражают или вообще пытаются перехватывать власть. А упражнение-то только началось. Что делать?

Э-э-э… Ну, что ж, продолжаем тратить выделенное время.

И понеслась душа в рай! Я решил овладеть вниманием тупящих, неопределившихся и вечно несогласных. Я сам себе сделал ловушку, и я же последним понял это.

В мою простую как в детском саду идею «всё поделить» я стал вписывать идею ухода от налогов, покупку недвижимости во Вьетнаме, провоз денег наликом мелкими суммами через Шереметьево в кожаных чемоданах, отношения с бандюками и иные продукты воспалённого воображения, обильно производимые первым описанным мною кренделем. Простая идея быстро выродилась в мутанта-извращенца.

Второй описанный мною персонаж продолжал демонстрировать меркнущее сознание и нечёткость позиции: «Человек с двоящимися мыслями нетвёрд в путях своих».

На мою конструкторскую деятельность по совмещению разных идей всего в одну, зато уродливую, быстро отреагировала контра. Контра взяла власть в свои руки и конструировала контрбред, привлекая внимание группы повышенным градусом невменяемости.

Группа заметно повеселела.

Моя попытка взятия власти надо всеми поголовно привела к потере контроля даже над двумя на всё согласными. Пока я игнорировал их способность поддакивать и следовать за лидером, она (способность) была быстро востребована контрой, и конформисты отдались ему как доярки последнему на весь колхоз трактористу.

Поломившись в «закрытую дверь» чужого внимания, я выдохся и перешёл в генеральное отступление. Хорошо, что хоть не помер (пока).

Провёл ревизию сторонников, то есть тех, кто в первую минуту общения отдал-таки мне власть над собой. Контрольные вопросы показали, что они, слава богу, всё ещё были готовы подарить мне своё внимание. Да и сомневающийся так и не превратился в явного врага.

Я вернулся на первый рубеж успеха, и решил, что могу быть доволен и этим. Контра была определена в игнор, тупящий – в категорию дежурных бредогенераторов, неопределившийся – в число принудительных моих сторонников.

На этом инвентаризация текущего круга общения закончилась, как и само упражнение.

 Кстати, Лесли в ходе упражнения лазил с камерой вокруг всех групп и снимал. А Юлиана всё норовила зайти со спины, наверное, на плохое решалась, да так и не решилась. А, Юлиана?

 Разбор полётов показал, что лидеры – это круто! А не лидеры – не круто. (И Волга впадает в Каспийское море.) А ещё лидера можно замочить. А ещё можно использовать лидерство для окучивания противоположного пола. Как?

В полях задача стояла простая: найти и уничтожить лидера путём стравливания с группой.

Завоевав группу, ты получаешь, как бык в стаде, всех тёлок. Понял, благословенный мой читатель, зачем нужно освоить понятие лидера? Лидер – это тот, кто ведёт за собой группу. Например, группу тёлок к себе домой.

Были разные прикольные подходы. Отмечу самый показательный (не самый весёлый, а именно самый показательный). Сидят 4 девушки. Подхожу. Ещё ни слова не сказал, а одна – самая красивая, стильная уже встречает холодным взглядом. Остальные попеременно поглядывают то на меня, то на её реакцию. Открываю группу вопросом: «Срочно нужно женское мнение. Кому нужнее, полезнее одеваться стильно: мужчинам или женщинам?!» Ведомые уставились на меня. Лидер(ша 🙂 поторопилась побороться за внимание: «Я, думаю, что девушкам нужнее» Тогда остальные девчонки дружно повернулись к лидеру. Я: «А, я так и знал, что ты так скажешь». Обращаюсь к самой некрасивой: «Вот ты, сразу видно, стильная, очень симпатичная. Что ты думаешь?» Она, бросив мельком взгляд на лидера: «А, м-м-м…, я думаю, что наоборот, парням надо лучше бы одеваться!» И опять на лидера бросила взгляд, спину выпрямила. Лидер тоже приосанилась. Я поворачиваюсь к другим девчонкам: «А вы как думаете?» Они ничего внятного не ответили, только выдавали междометия и умоляюще поглядывали на первых двух девчонок. Я понимаю, что в группе жёсткий авторитаризм. Возвращаюсь к лидеру: «Вот ты, сразу видно, самая умная, другим ничего сказать не даёшь, почему думаешь, что женщинам более важно стильно одеваться? Неужели для мужчин это неважно?» Она: «Да просто женщинам надо быть красивыми… [дальше стандартные заклинания про красивых женщин и мужчин-принцев на белых «Мерседесах»]» Её банальную исповедь я отправил в игнор. А она даже не сразу заметила 🙂 Спросил у некрасивой: «Ты, я вижу лучше всех одеваешься. Почему же мужчинам более важно одеваться стильно?» Девочка напрягла голос, торжествующе обернулась на поперхнувшуюся лидер(шу) и, перекрывая громкость голоса лидера, провозгласила желание видеть вокруг себя красивых, стильных… Её я выслушал очень внимательно, поддакивая и благодаря за каждую мысль. Мочить лидера я закончил так: «Девчонки, спасибо вам большое за ваши мнения. Ты такая умная [обращаясь к красивой, которая в ответ недовольно машет башкой], ты такая стильная и привлекательная [обращаясь к претендентке на лидерство, которая вся сияет и ещё больше держит спину, как балерина]. Ну, я пойду, хорошо вам посидеть [развожу руками в сторону всей группы, максимально пренебрегая существованием лидера, и смотрю только на претендента на лидерство], вы такие классные: умные и красивые. Хотел бы ещё с вами пообщаться, но мне уж пора идти[отхожу, а лидер (теперь уже бывший) чуть не встаёт мне вслед и тянется глазами ко мне, пытаясь хотя бы поймать мой прощальный взгляд, но, я ей не даю]». На два шага отошёл, оборачиваюсь, вижу, как торжествующе смотрит на других некрасивая, а временно бывший лидер ковыряет вилкой пустую тарелку.

 Некоторые подробности я оставлю при себе. Отмечу, что по лицу не били. Может, это судьба, и больше бить не будут? А, судьба?

 День 4. Ты опять ничего не понял? Ты занимался когда-нибудь вязанием? Я имею ввиду, что можно привязать к себе человека. Те, кто вяжут крючком меня поймут (я, кстати, сам крючком не владею). Или как говорила одна из знаменитых актрис Малого театра: «ты мне петельку – я тебе крючочек, я тебе петельку – ты мне крючочек».

Ты опять ничего не понял? Зато не помер (пока).

Ладно, чтобы тебе не пришлось снова спрашивать пояснений у своей бабушки, подсказываю: речь идёт о зацепках.

Ты правильно сделал, что залез на сайт, читаешь эту статью и что-то другое, только ведь всем понятно, что не от хорошей жизни ты это делаешь, хотя ты, в принципе, человек-то неплохой.

Я вижу, что теперь ты понял, наверное, кто-то долго тебе это разжёвывал?

Кстати, загляни в День 3. Там ещё найдёшь.

Или ты снова рассеянный с улицы Бассейной?

 Опять поле!

Задача была сложная, но выполнимая. Это уже секреты мастерства, так что молчу, молчу. Про себя скажу только, что исходное у меня получились два отличных одиночных свидания (с продолжениями 🙂

 А-а-а!!! Что было!!! Сейчас всё выложу как на духу, только ты абзацы-то не перескакивай, а то ничего не поймёшь.

Ты точно не усомнишься в наличии всяких тонких миров, энергетических потоков, астрала… Правильно? Согласен?

А я вот ещё верю в сумасшедший дом. Только, знаешь, когда ты в нём, наружный мир кажется сумасшедшим, а внутри – норма. Это я тебе точно говорю, по своему богатому жизненному опыту.

Мы делали упражнения, суть которых в том, чтобы тело, голову и сердце освободить от зажимов, привычек, зависимостей – отпустить его на волю. Этим делом занимался хитрый еврей Гришка из Израиля и обозвал он упражнения аутентичным движением.

Под музыку, напоминающую восточную, мы двигались так, чтобы голову отключить. Постепенно народ сбрендил. Движения как у юродивых, полоумных. Я думаю, что это немного похоже на опьянение, хотя точно не скажу, я никаких наркотиков не употребляю.

А, ладно, что тут говорить, это всё равно, что принятие пищи по телефону: слюни текут, а брюхо-то пустое. За отдельную плату объясню. Гы! 🙂 Ты, главное, не помри (пока).

 А потом случилось невероятное!!!

Я поехал домой – и выспался!!! Представляешь?!

(c) Перехват