О чём говорить с девушкой? Истории с эротической окраской.
Рассказывай эти истории, если хочешь возбудить девушку. Они задают контекст, в котором девушка сама начинает думать об интимной близости и эротических сценах, и, следовательно, говорить. Из арсенала техник соблазнителей, сотни раз опробованы в работе.
Необычные часы.
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает: «Девушка опаздывает?». «Нет», — отвечает он, — «Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их». Заинтригованная девушка интересуется: «Необычные часы? Что в них особенного?». «Они используют альфа лучи, чтобы передавать мне информацию», — объясняет он. «И о чем они говорят сейчас?». «Они… они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья». Девушка смеется и восклицает: «Тогда они должно быть сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!». Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: «Черт! Должно быть, они спешат на час!» (Ха-ха-ха. Прикольно.)
Прием у доктора.
Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: «Извини, дорогой. Но на завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме». Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: «А прием у стоматолога тебе на завтра не назначен?».
Ставка.
Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165,000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?» А она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25,000 долларов на то, что ваши яйца квадратные».«Ха!», — восклицает президент, — «Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?». «Конечно», — отвечает президент, — «Я готов поставить 25,000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!». Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?». «Конечно», — отвечает президент.
Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные, и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо», — соглашается президент, — «25,000 долларов — это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены».
Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает: «Что случилось с адвокатом?» А она отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100,000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!».
Верблюд.
Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к баракам солдат. Он спросил сержанта, который сопровождал его: «Зачем здесь верблюд?». Сержант ответил: «Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд». Капитан сказал: «Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против». После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и тогда он сказал сержанту: «ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!» Сержант пожал плечами и привел верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и начал энергично трахать верблюда. А когда он закончил, спросил у сержанта, застегивая штаны: «Так вот как солдаты это делают?». Сержант ответил: «Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город».
Супермэн.
Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея. «Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями». Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает: «Что это было!?!». Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает: «Не знаю, но больно просто до ужаса!».
Легкомысленная жена.
Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена. «Привет, Тони дома?». «Нет, Крис, он пошел в магазин». «Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?». «Нет, заходи». Они садятся, и друг говорит: «Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну». Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов — есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол. Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит: «Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе». «Почему бы и нет», — говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит. Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему: «Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис». Тони задумывается на секунду и спрашивает: «А он оставил 200 долларов, которые мне должен?».
Господин Горский.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». После его возвращения на Землю в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки такой г-н Горский?». Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться. «Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!».
Анализ.
Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. В больнице доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой — ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так, и сяк, но снова безрезультатно… Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаявшись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!».
Подарок.
Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошёл в магазин с её сестрой и там купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:
«Я выбрал этот подарок, потому что в последний раз заметил, что ты их не носишь, и мёрзнешь из-за этого. Я хотел купить длинные, на застёжках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, и я надеюсь делать это очень часто ;). Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашёл выход: милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же — и они очень хорошо на ней смотрятся. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются, действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застёжками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре… боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?».
Презервативы.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смyщала — это ее младшая сестpа. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими выpезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.
В один прекрасный день ее сестpа позвонила мне и попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Когда я пpишел, сестра была одна. Она мне сказала, что скоpо я бyдy женат, но у нее есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем как я поженюсь. Я был yжасно yдивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома, и напpавился к своей машине. Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тестик. Тепеpь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!» Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами.
Моpаль pассказа: Всегда оставляй пpезеpвативы в машине…
Джинн.
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: « Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку». Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. «Я же говорил тебе!», — простонал муж, — «Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!». Они постучали в дверь и услышали голос: «Входите». Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. «Это вы разбили мое окно?», — спросил он. «Да», — стыдливо признался муж, — «Простите нас». «Нет-нет», — возразил мужик, — «Вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной». «Согласен!», — воскликнул супруг, — «Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!». «Да будет так!», — сказал джинн, — «А что ты хочешь?», — обратился он к супружнице. « Я хочу собственный дом в каждой стране мира!», — сказала она. «Считай, что сделано», — ответил джинн. «А какое твое желание?», — обратился к нему муж. «Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!». Муж посмотрел на жену и сказал: «Ну… что-ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против». Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: «Сколько лет твоему мужу?». «35», — еле прошептала она. «И он продолжает верить в джиннов? Невероятно».
Пейджер.
Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она, так, что слышали почти все, просит: «Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса». «Дело в том», — так же во всеуслышанье заявляю я, — «Что свой пейджер я сегодня и не надевал»… Весь зал лег в истерике!
Почему в Москве пробки.
В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная тойота. Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз… А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!
Молодость не старость.
С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши: «Вчера после джима(занятий на тренажерах) (после чего???) стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит: «Какая ты молоденькая, какая сладенькая!» Я киваю… Мадам: «Мужики, небось, пристают?» Я: «Ага-а-а…» Мадам: «А ты не даешь?» Я: «Ага!» Мадам: «Потом о каждом пожалеешь!..» (Круто! Наверно, про меня)
Новенькая.
Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает — уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит: «К вам такие-то». Он: «Зайди ко мне на минутку, Машенька». «А можно я к вам одетой зайду?». « В смысле?». «Ну, я не буду раздеваться, так зайду…». Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит: «Вы ее извините…она новенькая у меня…».
(c) Лесли. Статья принадлежит сайту alexlesley.com и защищена законом об авторском праве РФ. При копировании ссылка на первоисточник и копирайты обязательны!
