Глава 6. В метро
Что можно использовать
1. Отражение в стекле
Сказать, что хорошо смотритесь вместе
Начать прихорашиваться, глядя в стекло, отодвинуть ее, потому что мешает, начать красить губы блеском и спросить у нее совета, как вести себя на первом свидании с парнем
2. Поручни
В полупустом вагоне начать раскачиваться на поручнях, как Тарзан, или танцевать стриптиз. Сказать что у тебя сегодня кастинг, попросить оценить, потом – показать самой
3. Эскалатор
Предложить прокатить: «Сегодня рекламная акция – катаем бесплатно!»
4. Турникет
Когда она стоит в большой очереди за билетом, подойти как барыга, спросить: «Вам одну поездку?» Если да – перекинуть ее через ограждения, перепрыгнуть самому, а затем спасти от злобной свистящей бабки
5. Пожилые люди
Воззвать к ее совести и заставить уступить место бабушке. Потом согнать кого-то еще и посадить ее
Если в вагоне народ настроен благодушно и это в основном девушки, можно менять всех местами, как художник, любуясь на то, что получается. Говорить, что пытаешься добиться гармонии
6. Деньги
Пройтись по вагону с шапкой, набитой мелочью «Возьмите, кто сколько может!»
Специфика метро такая.
1. Очень шумно.
2. 90% людей спешат.
3. Предрассудки (в метро одни бомжи, алкаши и гастарбайтеры и уж точно не водится принцев).
4. Крайняя озлобленность людей в часы пик.
«В метро люди редко испытывают позитивные эмоции и удивляются. Обычно все происходит по накатанной схеме: на входе очередь, злая бабка, в вагоне давка, заходят бомжи и попрошайки, кто-то сидит с жутким перегаром, молодые гопники громко орут, старикам надо уступать места, в переходе опять давка, цыганки могут утащить сумку – надо быть в постоянном напряжении, чтобы не врезаться в кого-то и сохранить свои вещи и внешний вид, и еще этот непрекращающийся шум…
Короче, метро – замечательное место для знакомства!
Твоя задача – нарушить этот привычный цикл, выбить ее из обычной реальности.
Мне несколько раз в метро незнакомые мужчины дарили цветы, ничего не прося взамен. Очень приятно! После этого хочется человеку тоже сделать приятное J Еще в переходах часто продают всякое барахло: украшения, игрушки… Можно дарить друг другу или попросить ее помочь выбрать и поторговаться…
Делать можно что угодно, лучше всего работает модель Романтика и Активиста по той причине, что негативом люди в метро часто пресыщены.
Чего делать нельзя: прижиматься к ней сзади в давке и пытаться ее трогать. Наверное, каждая красивая девушка еще в подростковом возрасте сталкивалась именно с такими действиями извращенцев, поэтому ты будешь тут же причислен к ним, и – радуйся, если уцелеешь.
Помнится, как в одну руку, поползшую ко мне под юбку, я воткнула острый тонкий нож, тогда мне было 15 лет. Человека, который стоял ближе, чем было допустимо, и пытался меня нюхать, а затем следовать за мной, я сдала ментам. Человек, очень навязчиво желавший познакомиться, последовал за ним.
Поэтому тут стиль подонка вряд ли подходит. Важно знакомиться спокойно, интеллигентно и не приставать сразу же. Не пользоваться моментом, что тебя прижимают к ней, и не наглеть».
Юлиана
Резюме: в метро не нужно много говорить, потому что шумно. Не надо вести себя как отморозок – этим там никого не удивишь. А вот стили Романтика и Эмоционального активиста работают отлично. Удивляй, приятно шокируй, сноси крышу, заряжай своим позитивом и романтическим настроем.
Подход «Посторожи сумку»
Первую очень красивую девушку, с которой я познакомился, я открыл именно этим способом. Я помню все отчетливо, хотя это было пять лет назад.
Я ехал в метро поздно вечером. Почти в полночь. И увидел очаровательную девушку – лицо умное и строгое, очень красивое, темные короткие волосы, пухлые сексуальные губы, выразительная фигура. Она была одета очень необычно, со вкусом. Она была очень красивая! Напротив меня сидела другая девушка, симпатичная блондинка – с большими глазами, очень живыми и привлекательными. Но выглядела она значительно проще той, что сидела рядом и на которую я положил глаз.
У меня была сумка, в которой я носил документы для работы. Я встал, обратился к моей «цели»:
– Девушка, мне нужна помощь. У вас очень порядочная внешность, посторожите, пожалуйста, мою сумку, я сейчас вернусь…
Она смутилась. Я не дал сказать ей ни слова, но постоянно смотрел в глаза. Я всегда смотрю в глаза. Я знал, что это привлечет ее внимание и теперь она будет наблюдать за тем, что я буду делать.
Я смелым шагом подошел к блондинке. Блондинка уже заметила, что я говорил с девушкой в другом конце вагона. Я подошел и сказал ей на ушко игривым тоном:
– Привет! Скажи, у тебя есть ручка? Срочно нужна!
Она сидела с подругой. Подруга тоже заинтересовалась. Она достала ручку.
Я:
– Ой, бумаги нет. Есть бумага?
– Бумаги нет.
– Сейчас я поищу у себя и потом скажу, что надо делать.
Девушки переглянулись и засмеялись. Они были заинтригованы. Все – блондинка, ее подруга, НВ, на которую я не смотрел, но боковым зрением видел, как она улыбается. Парень, сидящий напротив, и старик рядом с девушками (на место которого сел потом мужик лет 35).
Но ах, фортуна сыграла со мной злую шутку. Кроме пачки презервативов у меня в карманах ничего не было. Все было в сумке. «Эх», – про себя вздохнул я и решил сделать следующее. Достал пачку презервативов. Девушки засмеялись. НВ потянулась в нашу сторону и начала тоже, как я понял, догадываться, что именно я достал.
Я (блондинке):
– Держи.
– Что, презервативы?
– Да. И ручку. Пиши под диктовку ИМЯ.
– Что?
– Как тебя зовут?
– Оля.
– Извини, другой бумаги не было. Пиши: «Оля».
Подруга со смеху покатывается. Блондинка пишет.
– Теперь пиши телефон.
– Мой?
– Да!
– Хи-хи-хи, как оригинально. Просто так не записала бы. А вот на пачке презервативов – запишу!
Пишет телефон.
– Ты всегда так необычно подходишь?
– Да!
Я поцеловал ее. И ушел, сказав только:
– Мне понравилась твоя реакция. Я тебе позвоню.
И вернулся к брюнетке. Она уже улыбалась, встречая меня!
– Как, успешно?
– Вот.
Показываю ей пачку презервативов.
– Ну ты даешь! А как удобно, да? В смысле – презервативы и телефон в одном месте.
– У тебя ручка есть?
Она засмеялась:
– Ты хочешь мой телефон?
– Нет, тебя. А телефон – это просто повод.
Она достала ручку. И написала с улыбкой телефон.
– У меня традиция. Ты теперь должна меня поцеловать. Чтобы закрепить наше знакомство. Это такая примета на удачу.
Она начала целовать меня в щечку, но я подставил губы. Вот так я получил первый опыт уличного съема. Неплохо, правда?
Почему это так мощно сработало, разберемся.
1. Я доверил ей свои вещи и привлек ее внимание.
2. Я поднял свой статус, показав ей, как ведутся на меня другие девушки.
3. Я был призом. Я не выказывал сильную заинтересованность. Таких, как она, у меня много.
4. Я показал, что пользуюсь презервативами. Значит, со мной безопасно.
5. Я создал конкуренцию среди женщин. Что мне помогло, когда я решил с ними созвониться.
Подход «Ангел-Хранитель»
Я подходил в разных манерах. Иногда в шутливых, иногда в артистичных. Но в этой модели я общался редко. В стиле «романтика».
Пятница вечер. Конец рабочего дня. В метро.
Вижу девушку не меньше 8 по 10-бальной шкале. Это означает – очень красивая! Она сидела с краю. Видно, что усталая. Подхожу сбоку, присаживаюсь на корточки. Улыбаюсь.
– Привет.
– Привет.
– А ты знаешь, что у каждого человека есть ангел-хранитель? Такой беленький, с крылышками, который сидит на маленькой звездочке и следит за твоим счастьем.
Она улыбается.
– Так вот, я тебя два дня искал, меня спустили сюда, на Землю, чтобы передать тебе вот это.
Даю ей сложенный вчетверо листик, на котором нарисован цветочек, он подписан: «УЛЫБАЙСЯ». Она разворачивает. Улыбается.
– Но, как ангел хранитель, я сейчас, к сожалению, в человеческом обличии и не свободен от мирской суеты, мне, как простому смертному, нужно спешить по делам. Но когда я поднимусь снова вверх на небо, я смогу связаться с тобой.
– Давай, я запишу мэйл или асю.
– Я просил у Бога, но у нас там одна проблема на небе – рухнул сервер с Интернетом, и ИРК8-канал не работает. Поэтому все небо сейчас сидит без Интернета. Удобнее будет, если ты запишешь телефон.
– Хорошо.
– ХХХ. Звони, а я буду пока отращивать белые крылышки. К встрече, надеюсь, вырастут.
Подход «В тебе есть негритянская кровь?»
Идет девочка красивая с пухлыми губками! Заходит на эскалатор. Мне по пути. Я – Мише:
– Я сегодня негритяночку склеил! Круто! Моя мечта сбылась…
Девушка сверху слушает. Я поднимаюсь к ней на три ступеньки вверх.
– Слушай, а у тебя нет негритянской крови?
– Нет… ха-ха-ха…
– Странно, а вот губки похожи… Я сегодня познакомился с негритяночкой. Я всегда мечтал завести девушку-негритянку. Сегодня я ее встретил!
– Хи-хи-хи…
– Я думаю, что если у меня будут от нее дети, то они будут похожи на тебя!
– Не знаю…
Улыбается. Миша подходит, подыгрывает:
– Он классный парень, я сам от него тащусь!
– Ладно, мой друг меня торопит, не дает пообщаться. Давай встретимся. У тебя есть телефон?
– Да. ХХХ.
– Тебе можно позвонить? (Мило, нежно.)
Она:
– Конечно!
– Пока!
История про девушку с бабушкой
Я в вагоне метро. Стоит бабушка с внучкой, внучка реально красивая. Я сижу рядом. Встаю и вежливо предлагаю бабуле сесть.
– О… Спасибо, молодой человек.
Улыбаюсь ей. Она улыбается в ответ. Внучка продвигается, становится рядом с бабушкой. Я сзади беру внучку за задницу и мило с улыбочкой говорю на ушко:
– Пойдем потрахаемся!
Реакция – дикий позитив и улыбка. Но она смущенно говорит:
– Нет, спасибо…
Я наклоняюсь к бабушке и на ушко, так чтобы не слышала внучка:
– Можно я познакомлюсь с вашей очаровательной внученькой?
Бабушка громко:
– Попробуй, сынка, попробуй, если она захочет.
Девушка улыбается. Я ей на ушко:
– Видишь, я спросил у бабушки, бабушка разрешает!
Внучка смотрит на бабушку вопросительным взглядом: «Какого хрена, совсем из ума выжила? Что происходит?» Я внучке:
– Ладно, пойдем, поговорим. Познакомимся. А там посмотрим 🙂
Отходим, знакомимся и немного зажимаемся прямо в вагоне, так как в метро народу много. Бабушка не видит. Немного поцеловались, телефон не взял!
История про девушку в кожаном пальто
Выбрался погулять с Диманом. Едем на Пушку. Диман смотрит на девочку. Я ему подмигиваю. Как бы ее зацепить? Вроде красивенькая. 🙂 Думаем… Смотрим на ее пальто. Оно из кожи… Вспомнилась классная идея, которую я как-то выдал два месяца назад. Дима проперся :))
– Ты представляешь, сколько КОЖИ с кого-то содрали, чтобы сделать такое пальто?
Я смотрю, он ей это впаривает, она в диком плюсе…
Общаются о чем-то… Выходим вместе с ней. Она не дает ему телефон. Калибрую, подхожу.
– Девушка, извините пожалуйста, что я перебиваю вас, я вижу, что вам очень понравился мой друг, и, судя по всему, вы ему тоже очень нравитесь. Но мы сейчас спешим, и я хотел бы его украсть у вас. Дима, бери у девушки телефон, потом с ней встретишься, у нас мало времени.
Смотрю вопросительно на нее.
Она:
– Я уже сказала, что я телефон не даю принципиально никому!
Ну, приехали…
Я:
– Один раз мой знакомый тоже натолкнулся на девушку, у который был совершенно аналогичный принцип. И знаете, что они сделали?
– Что?
– Она так и не сказала ему номер своей мобилы. Они просто поменялись трубками, а когда пришли домой, то каждый позвонил себе на трубку. 🙂 Так они созвонились. 🙂
Она в плюсе. Но телефон не дает…
Я:
– Ты стоишь тут, как ты думаешь, почему?
– Почему?
– Ты хочешь оставить номер телефона.
– Нет, я хочу взять.
Дима:
– Брать я сам люблю, как мужчина.
Я:
– Не давай ему телефон, он телефонный ХУЛИГАН, будет звонить тебе каждый день и доставать тебя. Посмотри на него, как он улыбается. ТАК улыбаются только телефонные хулиганы!
Я начинаю увлекаться. Она стоит, не убегает, но телефон не дает. Начинаем стебать ее…
– Один мой друг, когда встретил девушку с таким же принципом, пообещал ей, что, когда она оставит ему номер, – чтобы не нарушать ее дорогие нерушимые принципы, – навести на нее АМНЕЗИЮ. И он так хорошо навел ее, что, когда он ей потом позвонил, она его НЕ ВСПОМНИЛА…
Она – в плюсе, но телефон не дает.
Дима начинает с ней активно о чем-то спорить… Он тоже не хочет давать телефон. Уперлись, как бараны! Прикольно. Я стою, угораю….
Я:
– Э-э-э-э! Смотрите, не подеритесь, ребята! Не хватало мне вас еще тут РАЗНИМАТЬ… Я думаю, что местная милиция такого еще никогда не видела… Чтобы парень с девушкой подрались из-за того, кому оставить телефон. Ему или ЕЙ!
Они в плюсе.
Дима:
– Один раз вор подходит к девушке, приставляет пистолет к виску и требует: «ТЕЛЕФОН!» Девушка достает ручку и листок и записывает номер своей мобилы!
Я:
– Неужели ты не понимаешь, что ему не нужен твой телефон, – ему нужна ТЫ, но с тобой надо как-то связаться.
Короче – она оставила… Она ехала на день рождения к подружке. Мы попросили ее ОТХЕППИБЕЗДИТЬ подружку за нас. И предложили вечером встретиться и сделать это вместе. :))
Подход «Пошлый взгляд, сумочка, улыбка…»
Как-то я ехал на работу в метро… Стоит девочка (8/10). Алексан рядом с ней. Я рядом с Алексаном. Она от меня далеко. Я улыбнулся ей.
Я:
– Алексан, зачем зажал девочку?
Он:
– Что, девочкам не нравится, когда их зажимают?
– Хм… (на ушко). Скажи ей, что я для того, чтобы познакомиться с девочкой, один раз толкнул ее, она упала, а я ее поднимал. Так и познакомился.
Он говорит ей это. Она смотрит на меня. Я ехидно ухмыляюсь. :)))
Она:
– Не надо только этого делать!
– Почему же, гы-ы…
Делаю вид, что бросаюсь на нее.
Алексан мне мимикой показывает, чтобы я вспомнил про пошлый взгляд.
Я:
– Смотри, какой у нее ПОШЛЫЙ ВЗГЛЯД. Она меня соблазняет взглядом.
– Вы это специально на весь вагон сказали?
– Да. Хи-хи-хи…
Алексан:
– Какая пошлая прическа!
Я:
– Все пошлое! Да, вы всем своим видом соблазняете. Даже на расстоянии.
Она в диком плюсе. Я ее обнимаю.
Она:
– Я никогда не видела такой наглости.
– А такую видела?
Целую ее в губки, промахиваюсь, попадаю в щеку… Она сваливает из поезда… Я иду за ней… Алексан ржет. Идем…
Я:
– Девушка, вы наивно полагаете, что я – такой ненастойчивый и брошу вас? НУ УЖ НЕТ!
– Я замужем.
– У каждого свои недостатки.
Эскалатор. Я встаю снизу вплотную к ней.
Я:
– Вы классно улыбаетесь.
– Вы меня провоцируете.
– Я? Это вы меня соблазняете.
– Нет! Это неправда!
– Ну да, конечно, вы не смотрите нежно в мои зеленые глаза и не улыбаетесь мило мне, и я вам совсем не нравлюсь.
– У меня очень ревнивый муж… Боже, что будет, если нас кто-то увидит. Муж будет ревновать.
– Это его проблемы.
– Потом станут мои и ваши.
– У меня не бывает проблем, мы мужу об этом не скажем.
– Боже, ужас-с-с…
Алексан:
– Саня. Это фаст.
(Я, кстати, с ним согласен. Для простого знакомства действовать надо было иначе.)
Я:
– Хорошо, вы можете оставить мне ваш телефон. Или номер телефона. Как вам угодно…
Она:
– Я балдею от такой наглости.
Я целую ее… Она краснеет…
Я:
– Мне нравится, когда вы краснеете. Какие классные возбужденные красные… щечки, – смотрю на груди. Я обнимаю ее, за талию, за попу… Она убегает вниз по эскалатору… Я не угнался.
Естественно, мужа не было… Простая проверка на настойчивость.
Подход «Наступить на ногу»
— Молодой человек, вы мне трети
