Как пустили в самые гламурные клубы бомжей с авоськами!
А вот тебе и история про то, как парней в одеждах дедушек и бабушек с авоськой бутылок пустили в клубы «Пропаганда», «Опера» и «Фабрик».
Дресс-кодеры там достаточно высокого уровня. И это не их ошибка. И не исключение. Просто данный случай говорит о том, что парни попали под класс «оригинальных» людей, которые будут тут развлекать публику. Фейс-контрольщики это определили и пропустили их. Вот пример того, как можно прийти в клуб в старой одежде и снять всех. Ведь сам посуди. Люди боятся одеваться таким образом, чтобы выделяться на фоне серой массы. Поэтому дресс-кодеры любят людей в костюмах! А такая одежда подходит под концепт костюма! Поехали!
«Прошли мы мастерский тренинг у Лесли. И он дал нам задание: отработать стиль бомжа. Я, Андрей и Паша решили зажечь. Я взял у бабушки тайком пеньюар, колготки, трусы, шаль, ридикюль 1956 года, кепку- берет, а также прихватил куртку, которую мне купили родители еще в 1992 году на рынке в Черкизово у китайцев (тогда мне было 10 лет, и это был писк). Пашка принес башмаки и спортивный костюм-трико с расточенными коленками, а также кожаное пальто и авоську, в которую мы положили бутылку вишневой настойки. На улице +23 :))
Договорились, встречаемся у Чистых прудов. Стремно, пипец, как в таком виде по улице ходить? Но делать нечего.
Приезжаем – я на «Пежо», Пашка на «Хонде», Андрюха на «Ауди ТТ». Переодеваемся, ржем:
– А может, не надо, это ж полный писец, как так идти по Чистым прудам гулять?
– Надо, задание никто не отменял, хочешь красиво жить – умей трахаться :))
Переоделись и пошли. Идем, у народа глаза как у енотов, через 10 минут разгоняемся, люди сами начинают к нам подходить:
– А можно с вами сфоткаться?
Я:
– 50 рублей фото!
– А, держи, вы красавцы, а что это за тема?
– Это последняя коллекция Дольче и Габбана, только из Милана. Ходим, дефилируем, деньги платят хорошие – 200 рублей в час!
Все смеются, прикалываются!
Пашка подходит к девочкам, достает из авоськи бутылку и говорит:
– Давайте за знакомство, пробочку, на понюхай, сам гнал вчера на Курском вокзале.
Если отморживаются, продолжает:
– Оставьте бутылки из-под пива под лавочкой, никому не давайте – это моя территория.
Девочки в адском позитиве :))
Я заработал 150 рублей, рассредоточились, подходим к красивым девочкам по 8–9 баллов, они в позитиве, общаются, дают телефоны, девочки по 4–6 баллов с визгами убегают.
Чистые пруды – место скопления всей гопоты: готов, металистов и прочих фриков, но даже они офигевают. Тычат пальцами с открытыми клювами. Так мы ходим с 6 вечера до 10, каждый собрал по 7–8 телефонов у классных девчонок.
Андрюха соскакивает: договорился с девочкой, которую только что зацепил, она едет к нему. Мы хотим еще немного пожестить и тоже свалить.
Программа максимум выполнена, Лесли будет сам в шоке, и я говорю:
– Ради прикола, а пошли в «Пропаганду», тут рядом.
Пашка отвечает:
– Да ты офигел, нас на пушечный выстрел туда не пустят.
Я:
– Рискнем, можно!
Приходим, у входа 6–7 человек, которых не пускают. Какому-то парню с девчонкой в нормальной одежде запретили войти. Все расступаются пред нами, мы смело заходим, охранники сами в шоке:
– Вы куда?
Мы их – в оценочный фрейм:
– А что за музыка у вас сегодня, народу много?
Они оправдываются:
– Да, круто сегодня, диджей такой-то.
Я спрашиваю Пашку:
– Заглянем?
Он:
– Можно.
Проходим дальше. Первый охранник опоминается, догоняет Пашку и говорит:
– К нам нельзя со своими спиртными напитками приходить.
А у Пашки пять бутылок из авоськи торчат… Он его сразу в оценочный:
– А вам можно доверять, вы не выпьете?
– Нет.
– Точно, тогда я тут оставлю!
Охранник:
– Нет-нет, пожалуйста, в гардеробе.
И затем обращается ко мне:
– Молодой человек, шаль снимите!
Мы сами не верим, что нас пропустили в таком прикиде, поскольку пару раз не пускали в нормальном виде, а тут – ну просто жесть! Я снимаю шаль, вытаскиваю из трусов пеньюар, и мы входим. В клубе все сидят и непринужденно общаются, слышится несмолкающий гул…
Тут видят нас, зал замолкает, как будто пустили в клуб слона. Мы садимся за стол, сразу к нам подсаживаются три девчонки:
– А кто вы, что такое, вы откуда?
Мы с Пашкой в шоке.
Через 20 минут в клубе за нашим столом собрались 12–14 человек, каждый из нас взял по 5–6 телефонов, и мы решили уйти на волне. Кто-то просил еще остаться, анекдот рассказать или еще что-нибудь, но мы были жестки: «Все – значит, все, встретимся –расскажем».
Вот так мы отожгли в стиле бомжа – сами не ожидали. Это было мега-супер :)))))
В следующий выход в стиле бомжей мы решили сходить в «Оперу» – оттуда нас точно выпрут. Ведь Пятерку вообще туда никогда не пускали, молодо выглядит. А меня – не всегда. Вот как мы были одеты.
Я: Большая старая бабушкина шапка. Плащ деда, ему 35 лет (плащу, не деду). Кофта дедушки, в которой он сперва ходил, потом на даче делал ремонт. Штаны с дырками и многочисленными заплатками, им лет 25. Лаковые туфли времен 80-х годов прошлого века.
Кот: Для Кота я специально нашел солдатскую парадную форму 50-х годов! Гимнастерка и штаны. Штаны оказались на пять размеров больше! Старые кроссовки. Бабушкин берет. Старый шарф деда.
Подходим к входу в клуб «Опера». Никто не видел, на чем мы приехали, так как парковались далеко. Перед нами каких-то итальянцев отправляют оттуда. Они дресс-код не прошли.
Приближаемся мы. Прикалываемся, смеемся. Думаем: ну точно не пройдем! Нам говорят:
– Проходите.
Мне показалось, что я не расслышал.
– Чего?
– Проходи-и-ите!
Мы просто офигели. Пошли, так зажгли нереально. В «Опере» обычно не жгут так, как в «Пропаганде», к примеру. Но мы там жгли.
Девицы подбегали сами, набрасывались на нас:
– Кто вы? Что тут делаете? Давайте фотографироваться.
Мы настреляли кучу телефонов пафосных девок и поехали дальше.
«Фабрик». Впускают. Мы думаем: ну все. Теперь мы нарушаем все представления о дресс-коде.
Получается, что самое главное – это не одежда, а состояние и ощущения. Тот факт, что у тебя на лице написано: ты не бомж.
Мы, одетые в одежду 60-х годов, с трусами на штанах проходим в самые пафосные клубы! Это жесть. После «Фабрик» едем в «Рай», «Крышу мира», «Сохо-Румз».
Там нас заворачивают. Говорят:
– Парни, сегодня не ваш день.
Ну и ладно, похоже в этих клубах бомжи не в почете!
Но «Опере», «Фабрик» и «Пропаганде» – огромный респект!»
Мастер Алексей Гуч, специально для книги
Убиваем лидера в клубе и рулим ситуацией
«Пошли в клуб – я, Паша и Андрюха, происходило это как раз в третий уик-энд мастерского курса. Было задание на убивание лидера. Я саму суть задания раскрывать не буду. Одной из целей стояло – перехватить у лидера инициативу.
Мы пошли в тема-бар. Заходим сразу же в центр танцпола, все девчонки сразу смотрят, что за перцы, только вошли и сразу в пляс!
Потом подсаживаемся к столу, там сидят восемь девчонок. У них девичник – то, что надо! Сидим, общаемся, прикалываемся, сразу нарисовался лидер. Девчонка самая страшная! Но явный лидер. Все ее слушаются, и она задает темп. Сидит и бычит на нас. Все тоже начинают на нас косо смотреть.
Лидер:
– У нас вообще-то девичник, чего вы к нам пришли?
Паша сразу обращается к девчонкам:
– Так, девушки, все хотят, чтобы мы ушли? – и, не давая им ответить, сразу смещает фокус внимания: – А, кстати, у кого сегодня праздник-то?
Девочка поднимает руку:
– У меня, я скоро выхожу замуж!
Я:
– Мои соболезнования!
Все ржут!
– Почему соболезнования?
Андрей:
– Потому что она уже не сможет так отжигать с такими классными парнями, как мы, а вот вы еще можете, есть кто еще замужняя?
Девочки наперебой:
– Нет, нету…
Я общаюсь с двумя девочками, Андрюха уже лапает третью. Она отмораживается, тогда ее начинает лапать Паша и говорит Андрюхе:
– Что ты ее лапаешь, не надо, она уже вся мокрая.
Все смеются.
Рядом с лидером сидит девушка – ее лучшая подруга. Это была самая классная девчонка в клубе. Но из-за страшной и озлобленной подруги, которая к тому же была еще и лидером с мужским характером, к ней никто не мог подкатить. Сразу отсылались лидером подальше! Это как в фильме «Красавица и уродина» с Пэрис Хилтон, только лидер была гораздо жирнее и страшнее.
Мы пару раз уходим на пике позитива, потом опять подсаживаемся. Лидер опять бычит, но уже на нее подруги начинают срываться:
– Чего ты такая злая, у тебя что, месячные? Выпей побольше!
А мы стебем ее, но все равно к красавице мне не подобраться, она сидит при ней, как жучка!
– Не волнуйся, и тебе достанется, малыш, ты хотя и очень прикольная, просто закомплексованная, а знаешь почему? – говорю я лидеру.
Она сразу навострилась:
– Почему вы так решили?
– Потом скажем, пока жди!
Она опять бесится… Спустя полчаса я подсаживаюсь, вижу, что одна девчонка уже в мясо пьяная…
Я:
– Девушки, хватит ей наливать, она может белочку поймать.
Они ржут, красавица возле лидера хлопает глазками и смотрит на меня.
Лидер говорит:
– Все нормально, ей можно!!! – типа отвали, не мешай тут нажираться.
Проходит 10 минут. Я собираюсь домой, уже набрал 10 телефонов. Делать больше тут нечего. Расстроился, что не смогу пообщаться наедине с красавицей из-за этой хмары!
Выхожу на улицу и вижу стул при входе, на нем сидит девочка, которая больше всех пила, и с закрытыми глазами носом клюет. Понимаю, что она просто вырубается. Но ничего страшного нет. Рядом – лидер и красавица!
Вот, думаю, подарок судьбы. То, что надо. Я сразу подхожу, рядом с ней сидит бармен, делает ей примочки.
– Ну что, доигрались? Споили девочку, довольны? – начинаю кричать я.
Лидер сразу ко мне:
– Отвали ты отсюда, это не твое дело!!! – орет на меня чуть ли не матом.
Нужно сливать лидера как-то по-умному. Я немного подумал и придумал план, реально жесткий.
Я ее отстраняю, подхожу к бармену и говорю:
– Ошибаешься, девочка, теперь это дело общественное! Зачем ты ее абсентом поила, когда она отказывалась, ведь это ты ее подначивала: «Выпей еще»?
Народ при входе смотрит на нее с осуждением, она начинает визжать:
– Да кто ты такой, что за дела???
Я ее игнорирую, спрашиваю у бармена:
– Как она, пульс есть? Глаза как? Зрачки расширенные? У меня пять лет мединститута за плечами, я патологоанатом.
Все ржут. Тут мужик пьяный какой-то:
– Я тоже доктор, дайте посмотреть.
Я сразу устраняю его:
– Ширинку иди застегни, доктор, потом подходи!
Все опять ржать, он сваливает, застегивая ширинку. Устраняю бармена:
– Так, давай сходи, принеси льда. Потом скажу, что делать дальше.
Бармен сваливает. В этот момент я смещаю фокус внимания: у входа стоят четыре девчонки из другой компании, я к ним:
– Вы как считаете, это нормально, что вот эта, – показываю на лидера, – так свою подругу накачала, а теперь хочет свалить отсюда и бросить ее?
Лидеру уже достается от всех – все против нее, она отходит, а я, разогнанный, ору:
– Держите ее, она хочет бросить подругу!!!
Я выставляю ее в гадком свете, и это только начало моего жесткого плана избавления от нее! Она останавливается и начинает чт- то блеять:
– А… бе… что?
Я передразниваю ее:
– А-а-а-а… а теперь давай по делу!
Она молчит! Тут возвращается бармен, я даю какие-то советы. Говорю:
– Иди, вызови «скорую». У нее пульс странный, как бы не откинулась прямо здесь! У нее передоз, боюсь, что эта стерва, – показываю пальцем на лидера, – ее еще и амфетаминами или мескалином обдолбала!
Та вообще чуть не в слезы, уходит на дорогу, все ее подруги за меня. Сами бычат:
– Марина, зачем ты ей реально предлагала еще выпить?
Проходит минут 15. Приезжает «скорая» с мигалками. Я встречаю доктора, говорю:
– Ситуация такова…
Лидер и еще одна подруга сами лезут вперед и отталкивают меня:
– Вали отсюда, дальше мы сами!
Подключаю докторов на мою сторону:
– Ситуация такова. Вот эти двое ее обдолбали наркотой и еще сверху накачали выпивкой.
Доктора говорят:
– Если так, сейчас ментов вызовем!
Лидер в шоке, не понимает, что ей делать. И куда-то отходит. Попутно под разными предлогами собираю телефоны у тех, кто на улице.
– Привет, девчонки, давайте телефоны, как свидетели пойдете.
Или:
– А ты бы бросила свою подругу?
Я подошел к девочке и докторам, которые возились с ней. Ее подруги мне говорят:
– Все, спасибо, Леша, иди!
Тут уже сами доктора:
– Куда вы его гоните, кто ее в «скорую» потащит?
Они затыкаются. Я беру девочку и несу ее в «скорую», доктор и моя «цель»-красавица помогают. Причем так получается, что я затаскиваю красавицу в «скорую» и кто-то закрывает дверь. (Лидер перепугалась моих обвинений и после фразы о том, что доктора хотят вызвать ментов, свалила куда-то.)
Я:
– Ты не такая, как твоя подруга, ты ведь подругу не бросишь в беде, правда?
– Да, спасибо, что помог.
– Давай телефон, созвонимся, мне интересно, что с ней, и я медик, если что (хотя на самом деле это не так).
– Давай, хорошо!
Потом без проблем встретились, девочка мне очень понравилась, я ей – тоже. Она же видела меня в деле. Я по классике с ней провел свидание и увез к себе домой. Мы повстречались еще несколько раз, и только потом я рассказал ей все!
И когда она узнала, что все это представление я устроил ради нее, что вызов «скорой», устранение ее страшной подруги, легенда про амфетамины докторам, которые хотели вызвать Ментов, и т.п. было только для того, чтобы с ней познакомиться, она просто была в шоке!
Но она так и не узнала, что на самом деле это было просто задание мастерского тренинга Лесли».
Мастер Алексей Гуч, специально для книги
