«Давным-давно, в стародавние времена, жили-были обитатели Марса и обитательницы Венеры. Однажды они повстречались, влюбились друг в друга и зажили необыкновенно счастливо, потому что уважали богатую гамму различий, которые между ними существовали.

Потом они пришли на Землю, и наступило забытье. Они забыли о том, что они с разных планет».

Джон Грэй, «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры»

 

Используя вышеприведенную метафору, психотерапевт Джон Грэй иллюстрирует повсеместно возникающие конфликты между мужчинами и женщинами. В их основе лежит неучет различий между полами, делающий невозможными полные взаимной любви и счастья, приносящие головокружительное наслаждение отношения между людьми, как состоящими в браке, так и живущими вместе.

Существенная, если не сказать, большая часть моих пациентов — это женщины, которые хоть и не объявляют семейные проблемы причиной своего визита, все же держат их как бы между строк, как бы ожидая вопроса: «Ну, что же Вы, ну, спросите, спросите меня об этом!» Кстати сказать, сей факт вовсе не означает, что будучи впрямую спрошенными «об этом», они с готовностью станут говорить о наболевшем. Напротив, ответ довольно часто бывает формально-уклончивый: «Дома?.. Дома все хорошо…» Но разговор продолжается, появляются новые штрихи. И вот уже четче и четче вырисовывается: нет, не совсем хорошо… И чуть позже: «О, да тут совсем нехорошо, чего уж тут хорошего?! »

Все чаще и чаще приходится слышать на приеме: «Мы не понимаем друг друга, мы говорим на разных языках, у нас нет общих интересов…»

Все правильно, вы забыли, что вы разные, вы забыли, что вы с разных планет. Не помня этого, вы всегда будете злиться друг на друга, не дождавшись правильной (с вашей точки зрения) реакции, правильного (с вашей точки зрения) поведения, уместных (с вашей точки зрения) чувств и т. д. Более того, гнев ваш будет умножен вашим ошибочным заключением о том, что эти «неправильности» и «неуместности» умышленны и привнесены в ваши отношения с единственной целью — унизить вас, подчинить вас, доказать вам, что с вашим мнением не считаются, вас не уважают, не говоря уже о любви… Эх, да что там говорить… Проклятая, проклятая наша доля… Развод и девичья фамилия.

Явление распространенное и не новое. Более того, в последнее время наметилась пугающая тенденция к росту числа ситуаций, когда женщины, прожившие со своими спутниками — мужьями или бойфрендами — 20-25-30 лет (практически всю жизнь), — бросают все, поднимаются и бегут без оглядки — куда глаза глядят. А часто и вовсе с закрытыми глазами. К счастью для них и для оставленных мужчин (да и для нас, психотерапевтов, не скрою, тоже), часть из них, сбегая или приготавливаясь к побегу, забегает к нам.

Иногда, как мы уже говорили, они забегают как бы по другому поводу и задерживаются. Реже, к сожалению, с «горящей» или «кипящей» ситуацией обращаются покидаемые ими партнеры. Тут не последнюю роль играет чувство ложного стыда или ложной гордости. «Ну, как это я вот так приду и скажу: «От меня жена или подруга ушла» ?»

Так или иначе, вмешаться в ситуацию и как-то принять в ней участие мы не можем и не сможем, не узнав о ее наличии. Мысль банальная, но подчеркнуть ее считаю необходимым.

Но вот первый шаг сделан. Женщина каким-то образом попала на прием, и информация о ее намерении или уже принятом решении разорвать отношения стала нашим достоянием. В этом случае надо бы узнать мнение покидаемого, почти уже «бывшего», но еще «чуть-чуть настоящего» спутника жизни. А может, он не в порядке, а может, рад или даже счастлив…

Все чаще и чаще в случаях, о которых мы говорим, женщины бегут не «к», а «от», даже не строя планов на ближайшее будущее. Как часто приходится слышать: «Нет, никого нет и, думаю, не появится». — «Почему?» — «Сыта по горло. Хочу жить одна. Больше не могу ни одной минуты, ни одной секунды, все оставляю, не могу, не хочу, не буду!»

Господи, да что же там за монстры, злодеи, что за упыри, деспоты, Синие Бороды?

Нужно ли упоминать, что предложение пригласить на беседу «покидаемого» в 99 процентах с первого предложения воспринимается как личное оскорбление. «Да вы что, о чем с ним говорить?! Да нет, все уже решено, зачем впустую тратить время?»

И время тратится, тратится на объяснения и убеждения, что можно, конечно, с ним и не встречаться, но тогда и в нашем общении целесообразности немного, потому как на диване в моем кабинете вы сидите приведенная причинами, вытекающими из вашей долгой (очень долгой, достаточно долгой) совместной жизни.

И очень вероятен тот факт, что скоро (завтра, через месяц, год, пару лет, но, скорей всего, гораздо раньше) у вас снова возникнут отношения, за гарантию счастья в которых никто из специалистов по взаимоотношениям полов ломаного гроша не даст.

Как говорит Михаил Жванецкий: «Может, что-то в консерватории подправить надо?» Может, конечно, дело и в нем, а может, и в вас. Вероятнее всего, в обоих. То есть нужен Он, нужно его видеть, хотя бы для того, чтобы дать заключения о вашей безупречности или хотя бы обыкновенной пригодности.

Но давайте проскочим без остановок холмистый с уклонами и стыками, скользкий и мрачный перегон между нашим предложением вовлечь Его в процесс и Его появлением в кабинете. Вы еще поблагодарите меня. Но это будет потом, может быть, не скоро, хотя обязательно будет.

Это уже много раз было и бывает каждый день. Будет и потом. А сейчас Он сидит в моем кабинете. Он напряжен, сдержанно раздражен, насторожен и, хоть демонстративно скептичен, подсознательно заинтересован. Изначально Он часто подозрителен, недоброжелателен, даже враждебен, а то и агрессивен, так как рассматривает меня как вашего представителя, преследующего только одну цель — умереть, защищая ваши интересы.

И снова трата времени и сил на объяснение истины, ясной, как белый день. Нет, я не ваш представитель. Еще не ваш. И не Его тоже. Я представляю интересы пары. И буду представлять их, пока не убежусь, что пара может существовать без моей помощи, что даже в оптимальном варианте произойдет не скоро, либо в том, что пара прекратила существование, что может произойти гораздо быстрее.

Итак, Он сидит передо мной. Он говор

ит, что потрясен, разбит, смят, уничтожен. «Это, как шок», — объясняет Он. «Она психически больна», — говорит Он. Иногда Он что-то мямлит о «сглазе», о «порче»или о «химическом дисбалансе». Он умоляет срочно вмешаться медикаментозно, а может, госпитализировать. Он говорит: «Это случилось на ровном месте. У нас все было хорошо. Мы жили душа в душу долгие эти годы. Я любил ее и был любим. У нас отличный дом, что называется, полная чаша, работа, устроенный быт, благополучные дети. Что случилось? Может, у нее кто-то появился?» Может быть, кто-то появился, хотя маловероятно. Более вероятно, что кто-то появится потом, немного или много позже. А сейчас весьма вероятно, что никого и нет. Она (как мы уже говорили выше) бежит не «к», а «от». Наоборот бывает, но у этого другие симптомы и об этом в другой раз.

Она, как Кай из «Снежной королевы», со льдом в глазу и в сердце, заколдованная какой-то злой силой, не помнит и не видит ничего из того хорошего, перечисленного им.

«Да не было этого ничего, — говорит Она. — Не было любви, не было согласия, не было счастья, не было доверия. Была привычка, долг, повинность, рутина. Все, больше не могу».

Да как же Ее расколдовать? Как же вытащить из глаза и сердца окаянный осколок льда? А может, нет там никаких осколков? Может, не больна Она, может, совершенно нормальна, даже очень нормальна?

Так кто же прав из них в оценке ситуации, кто говорит правду, одну только правду? Он или Она?

Ответ может вас озадачить, но, скорей всего, это именно так. Он и Она — оба правы. Ох, как правы! Но Он с Марса, а Она — с Венеры. Просто они давно об этом забыли. Да что там забыли: многие никогда и не знали! Состояние влюбленности всегда волшебно. Оно кажется вечным, и кажется, будет длиться всегда. Мы наивно полагаем, что нас не коснутся те проблемы, с которыми столкнулись наши родители, родственники, друзья, знакомые, и нам уготована счастливая судьба, не подверженная никаким негативным воздействиям.

Но праздник проходит, начинаются будни. Выясняется, что мужчины продолжают рассчитывать на то, что женщины думают и реагируют, как мужчины. Женщины же ожидают от мужчин женского типа чувств и поведения. Не отдавая себе отчета в факте нашего различия, мы становимся агрессивно-требовательными, неприязненно-придирчивыми. Нетерпимыми, предвзято-критичными.

В этих условиях любовь начинает умирать. Просачиваются проблемы, нарастает неприязнь. Рушится способность к общению, формируется недоверие. Волшебство любви исчезает.

Так бывает часто. Возвращаясь к началу нашего сегодняшнего разговора, напоминаю: сегодня наблюдается тенденция к росту числа случаев описанного нами развития событий.

Вы, если захотите, можете этого избежать. Шанс есть. Я хочу вам помочь и знаю, как. Слово за вами.

(с) сексолог Александр Рапопорт специально для проекта Стиль Соблазнения